Odyssey

最近真的過著某種一個人練習和一個人相處的生活，

我其實已經習慣情緒的作息，也欣然接受

差不多的晚餐過後的時候，我會開始有點煩噪

睡了一覺醒來，又覺得我好了、甚至更好了

差不多的劇情就這樣被錄起來，然後定時的撥送，

常常有時候，我會突然想到一句話、一個畫面、一段旋律

可是卻不知道他從哪裡來，

 遲遲找不到他這件事著實在會引發我的焦慮，

焦慮會點燃某種使命感，催促著我一定要把他找出來，

我想要找到他們的家，任何人都該要有所歸屬的不是嗎？

然後我和一個青梅竹馬聊天，曾經失聯過一陣子

卻在我大學某段不如意的感情低潮恢復了聯繫，

隔了這麼久才聯繫，感覺就像是回到了小時後，

我都還記得小時候為了什麼而追逐，我滔滔不絕的把所有成年後的如意不如意都一次補上

從此我們又沒有了落差，聊著所有該是私密的事情，沒有極限的聊著

沒有添加一點浮誇，全都是對於小孩、成人感情的大哉問

我有那麼一點欣慰卻也有一點感慨

前些時候明明感覺好近，但事實上卻已經過了好幾年

我們從前聊著玩偶遊戲的曖昧，到今天卻聊著電視裡面的那種都市男女俗濫感情與肉體情節

在讀書的時候我還可以說我有種拒絕長大的心態，但到現在已經默默接受生命的課表是不容許我說不

時間會讓人變的貪婪，對金錢貪婪、都肉體貪婪、對精神貪婪、對真理貪婪

越來越不信任於世界想要說的絕對，什麼其實都該像李安的電影一樣充滿掙扎與矛盾

我總覺得我越來越歇斯底里，但我總會不服氣的覺得這個世界越來越歇斯底里

像是素肉其實不是肉、點了鮮榨果汁說好甜這一定是假的有加糖、喝了合成果汁說好好喝、路邊遊民其實都有跑車

界線顛倒或者混淆的世界都變得不可理喻

前些日子我看了心靈鑰匙，

小男生的喪父之痛，引出了整個城市對共同記憶的恐慌與傷痛

他拜訪了一個又一個在911事件裡失去親人的人

有人發怒、有人大哭、有人憐憫、有人拒絕

他不明白為什麼要奪走他的爸爸、更不明白為什麼所有人明明都有著情緒

卻要假裝自己很好很堅強，

他一直捏自己的手臂，找不出原因所以最怪罪在自己的身上一直懲罰自己

但原來不是每件事情都有原因，他崩潰大哭，沒有原因失去爸爸的理由沒了懲罰自己的理由也沒了

哭完癱坐在角落，像洩了氣的氣球

要明白總是太過執著沒有答案的問題是很辛苦的

但我仍然不想去接受，我只是選擇去跟這些問題相處

沒有原因也沒有答案也沒有理由

一個個的過往經驗會下意識的被遺忘，某年某月的時候再看到感覺又會被引出來

只是下一次已經可以更成熟的看待，

踩在這些過往上，我們因此能夠前進。

總是深深的呼出一口口穢氣

淨空的容器已經準備好迎接新的靈魂，